1.צעדים חד צדדיים –

צעדים חד צדדים הם סוג של הכרזת מלחמה. צעד כזה מכיוון אחד, יגרור צעד אחר מהצד השני וכל נוצר פלונטר של מאבקי כוחות מתישים, מאיישים, שמדרדרים את מערכת היחסים.

2. להקשיב לעצות/ סיפורים/ תגובות ברשתות החברתיות-

 התא המשפחתי שלכם הוא לא התא המשפחתי של זוג אחר ולכן, אל תהפכו את הסיפור של זוגות אחרים לסיפור שלכם. אין נוסחה. לכל משפחה הסיפור שלה, הצרכים שלה והפתרונות המיוחדים המתאימים לה.

3.להפוך את ההורה השותף שלך לאויב-

פגיעה אחד בשני היא פגיעה מיידית בילדים.

המחשבה שבן הזוג שלכם הולך להיעלם מחייכם היא שגויה. אל תתחילו תהליך גירושים במחשבה שבן/בת הזוג שלכם הולכים להעלם מחייכם. שאתם הולכים "להפטר" אחד מהשני. אתם לא! 

מערכת היחסים הזוגית שלכם מסתיימת, אבל יש לכם ילדים משותפים ולכן למערכת היחסים ההורית צפויות עוד שנים רבות.

4.לערב את הילדים בסיפור הגירושין –

תשאירו את הילדים שלכם מחוץ לגירושין. זה שלכם, ושלכם בלבד. הם לא צד בעניין ובוודאי שלא אשמים. אתם בטח לא רוצים להזיק ולפגוע  בהם ולכן תחסכו מהם נוכחות בריבים, הערות, ביקורות, השמצות, סיפורים ופרטים שקשורים להתנהלות שלכם. הם של שניכם. והם רוצים וצריכים אבא ואמא.

5. לבזבז זמן ואנרגיות על העבר-

מה שהיה היה. להאשים ולהמשיך להחזיק בסיפורי העבר לא יקדמו אתכם ורק יגרמו לכם לשקוע ולדשדש במקום. צאו לדרככם החדשה עם המבט קדימה, אל האופק, אל הטוב ואל החיים החדשים שאתם מעוניינים ורוצים עבורכם.

5 החלטות נבונות שזוגות עושים בתהליך גירושין ואתם רוצים לעשות אותן:

1. לשים את מערכת היחסים ההורית במקום הראשון-

השאלה כיצד ייראו הגירושין והחיים שאחרי תלויה בשאלה אם תשכילו להבין שגירושין הם שותפות חדשה עם ההורה השני ובאופן שתבחרו לתקשר ולנהל את יחסי ההורות שלכם. 

הגירושים אינם סיום של חיי המשפחה, הם רק נקודת סיום של מערכת היחסים הזוגית .

הם תחילתה של שותפות חדשה, לעיתים אף טובה יותר, המכילה גם הזדמנות לשיקום היחסים בין ההורים, כך שתהפכו להורים טובים יותר, בשיתוף פעולה מירבי שיביא רווחה נפשית לכם ולילדיהם.

2.לשמש דוגמה לילדים- 

דמיינו את הדוגמה שאתם נותנים לילדיכם, שרואים את הוריהם נפרדים ושומרים על מערכת יחסים טובה. מתגברים על מחלוקות, על כעסים וחילוקי דעות. איזה שיעור אדיר לחיים הילדים שלכם מקבלים. בניגוד למה שרואים בסרטים ובסדרות הטלויזיה. איזה עוגן משמעותי אתם מספקים להם בחייהם, וכיצד הם לומדים שמחלוקת או חילוקי דעות לא חייבים להתבטא רק בריבים, סכסוכים או אלימות. כמה אהובים ובטוחים הם מרגישים, ששני ההורים שלהם שם עבורם יחד, למרות שנפרדו.

3.ללכת לטיפול- תהליך גירושין, גם כאשר נעשה בהסכמה וברצון הוא תהליך מורכב נפשית, כואב, מכאיב ומצער. תהליך הגירושין יכול להיות מאיים ומטלטל, ולעיתים מלווה בחרדות ורגשות אשם. כל הרגשות הללו הם תגובה טבעית לחוויה משברית, וגם אם אתם חושבים שאתם "בסדר" ושהגירושין אולי אפילו נעשו ביוזמתכם, תקדישו לנפש כמה פגישות אצל אנשי מקצוע שיתמכו ויעזרו לכם לעבור את התקופה הזאת, כי אתם עוברים תהליך משנה חיים ויש לכך משמעות רגשית ונפשית.

4.לקחת אחריות-

בכל רגע נתון, לא רק בתהליך גירושין יש לכם מרחב עם שפע של בחירות לקבל. ככול שתעמיקו ותחזקו את תחושת האחריות האישית שלכם ואת היכולת שלכם להשפיע על הדרך ועל תהליך הגירושין שאתם עוברים, כך יפחתו המתחים והאשמות של הצד השני, הבטחון העצמי שלכם יגבר ותחושת המסוגלות הפנימית שלכם תתחזק. מתוך האחריות האישית, תשכילו לקבל החלטות נבונות ולא החלטות אימפולסיביות מתוך תחושת נקם או קורבנות.

5.להתמקד במטרות חיוביות – 

בין  אם אתם רק בתחילת הדרך, או שאתם כבר בעיצומו של תהליך, שימו לנגד עיניכם את היעד הסופי. את התשובה לשאלה "לאן אני רוצה להגיע". "מה חשוב לי". "מה אני רוצה עבור הילדים שלי". תעצרו לחשוב האם המטרות שאתם רואים לנגד עיניכם הן חיוביות ואם לא, תסירו אותן מהמסלול. שיתוף פעולה מירבי, רווחה נפשית לכם ולילדים, הסכמות משותפות, שקט נפשי, צמיחה אישית.

ברגע שהמטרה ברורה, גם המסע עובר יותר בקלות.